思念

原来爱上一个人真的会变成笨蛋的。我今天非常的想他，可是我却不能告诉他，因为我不能联络他。这样的感情让我觉得有一点的幸苦，可是无可否认我是真的爱上他了。现在还会很害怕的失去他。周末都在期待他的电话，只是讲两句话就觉得甜丝丝的，可是这样的爱情我可以支撑多久，越爱越深我就会越痛苦的。最近每天想起他，我的眼泪就会留下。爱的越深就越难放,可是现在要我放手，我又舍不得。
一直以来自己总是很潇洒的说，偶尔见面就可以了，不用每天连在一起的，可是现在少听一通电话都不可以。可是他却相反的，给我打电话的次数少了，讲电话的时间短了。哄我的时候也不多了。我开始的问自己他是否对我是真心的，是不是对我觉得厌烦了。还是已经腻了，没有新鲜感了。
我开始对自己没信心了，也开始难过起来了。我很害怕自己有一天真的会疯去。因为我已经真正的爱上这个男人了。

真正的快乐

两天一夜的旅程真的很开心。明明就知道这个男人是不属于你的，也很清楚的知道他不可能和自己在一起。可是心里还是有点甜丝丝的感觉。原来爱真的不需要拥有，彼此的心都有大家就可以了。经过一次又一次的感情伤害，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”,竟然被我认同了。13~14/9/14他陪了我两天，这两天真的很开心，甜蜜蜜的。当走进机场砸门时，我竟然不敢回头看，我怕自己会不舍得。结果在机上哭了。
自己真的没想过要做别人的小三，以前总爱说自己绝对不可能做出这样的事。没想我竟然为了他，一个人搭车北上去见他。也第一次的自己一人搭飞机。抱着他的手睡觉很有安全感，感觉就算天掉下来也不需要怕，他会保护我的。这种的安全感是我找了很久才找到的。

原来爱一个人不需要霸占，不需要拥有，只需要心里感受幸福就足够了。人真的要经历很多才会明白很多道理。可是人毕竟也是自私与贪心的，这样的想法我不懂自己能坚持多久。突然间很想大声的告诉你，“我很爱你”。最后也只是能把这爱意放在心里。

累

总是在不开心时都会想到这里来，把我内心不开心全都写出来。我现在真的很不开心，很想哭。 这段日子以来我以为我终于找到我要的幸福了。可是一切被他破坏了， 没想到他竟然背叛了我，还拍照留念。心中无比的痛，想起我们十年来的一点一滴，眼泪不停的流下。多么不开心的日子，我们一起挨过了！ 为什他还要这样伤害我呢？
心中的那道伤痕要几时才能好呢？ 朋友们都劝我不要想太多，可是很多时候我真的控制不了我的情绪，我已经尽量不在别人的面前哭了。可是还是很难过。我只想找个疼爱我的人，珍惜我的人而已，为什么我都找不到呢？
我的幸福在哪里呢？我现在失去了幸福也失去了快乐。每天只有难过。我现在对我最亲的就是我的眼泪了。他只会说陪我一起挨过，可是从没行动过。我想出去走走，可是也是我一个人。老实说，我不知道自己挽留这段有裂缝的婚姻是为了什么，是不舍得还是放不下呢？
有没有他的日子我还是一个人，现在的我是孤独又孤单的。什么事也是我一人承担着。我真的很累了，累得很不想活了。
他对我的关怀少之又少，在这段时间里，也没想过要用什么方法来找回以前的甜蜜。每天只会呆在家里看戏很玩游戏。这样叫做紧张我，关心我吗？看到别人一双一对的，自己的眼泪就会留下，想到自己是一个人，自己拥有一段这么痛心的婚姻。 难过就涌上心头。。。我往后的日子要怎样过呢？我现在很迷乱。。。。

失去了快乐

很不想在这里再写我的心情了。可是这次我真的很难受。从没想过的事情竟然发生在我身上了。我现在失去快乐的意义，也快乐不起来。笑容也不是发自内心的笑出来了。这次对我的打击真的很大。我活在这世界上以来，这次是我人生中最大的痛，痛到我半夜都会流泪。我现在的心还在流血。
人生最大的痛是，当你卸下对他的怀疑时，发现他欺骗了你。为什么你要分两次来伤害我，你说过你们没发生过什么事的，为什么会让我看到照片呢! 为什么我给你机会坦白的时候，你不讲真话呢！ 怕失去我，你就不应该伤害我。你知道吗，你伤害我最大的是，给你机会坦白时你不坦白，还继续欺骗我。
我现在真的一无所有了。你破坏了我的期待，我的虎宝宝的计划也没希望了。当全世界都认为我是幸福是，我的心是流着血的。十年的感情换来是这样的伤痛。你破坏了我的幸福也失去我对你的信任了。
你说过会和我一起度过这样的难关，可是才几天而已，你已经不耐烦了。我呢！受伤的不是你，你那会知道痛。我情愿一刀坎下自己的身上，肉体的痛怎样都比不上心灵的痛。要忘记一件你想要忘记的事情真的很难。我控制不了自己的情绪也控制不了自己的头脑。我花了一年的时间说服自己相信他的，可是我却受伤了。他又欺骗我了！
我现在就像行尸走肉那样的活着，我的存活下来的意义是什么呢？ 是不舍得这段十年的感情，还是对这世界留念呢？ 我觉得自己很可悲，很失败。 一个说爱自己的人，都会背叛自己。为什么选择欺骗也不告诉我真相， 你的一心以为这样就会对我好吗？ 难道你不知道这样的伤害更大吗？
我每天不断的问自己，我能挨过的吗？ 我的人生已经够可怜的，为什么上天连一点的温暖也拿掉呢？ 我觉得自己现在很孤单也很孤独，一个人挣扎的活着。我不知我几时真的会选择离开这个让我不再快乐的世界。
就算离开你，我也不会再快乐的。因为幸福已经不再属于我的呢！ 心中的痛也不可能不见的。只是慢慢的把痛埋藏在心底而已。

26.10.09

自从学院毕业后，就一直工作。结婚后也是在工作，近半年来是我真真的休息，做做家庭主妇的生活，可是别人做家庭主妇是照顾老公和小孩，可是我没有小孩，所以我很不喜欢这份工作。每天起床后就对着四面墙，每天煮一餐晚餐。其它的时间就在上网和做做家务，起初还蛮享受的，可是日子久了就开始厌倦了。感觉自己像坐牢似的，在一个没有朋友的地方生活，自己的家人全都不在身边。老公的家人全是现在的人，没有利用价值时是没人会理会你的。老公一直叫我回去帮他的家人做生意，可是我实在不喜欢和他们一起工作，甚至和他们一起吃饭我也是一百个不愿意，只是不想和老公吵架才勉为其难的应酬一下。

每天都在想这样的日子我要过多久啊！ 老公又不大愿意我在外面找工作，可是这样的一个小地方要找工作也不容易。想生个宝宝也不能如愿以偿，感觉自己的生活一切都不如意，不顺心。天啊！我要怎样办才好？？？